Л. А. Дементьева, ст преподаватель кафедры психологии и здоровьесбережения гаоу дпо ирост курганской области


Занятие 5. Активное слушание (продолжение)



страница4/8
Дата31.07.2016
Размер1.25 Mb.
ТипМетодические рекомендации
1   2   3   4   5   6   7   8


Занятие 5. Активное слушание (продолжение)

Цели: продолжение знакомства с приемами актив­ного слушания и отработка навыков в упражнениях.

Содержание занятия

  1. Психогимнастическое упражнение. Один из участ­ников группы выходит за дверь, все остальные делятся на две подгруппы: «мальчиков» и «девочек», за две минуты они выбирают те действия, которые будут выполнять вме­сте, когда зайдет тот, кто за дверью. Задача этого участ­ника — отгадать, где «мальчики», а где «девочки».

  2. Обсуждение домашнего задания в форме обмена содержанием записей. Ведущий обращает внимание на использование родителями приемов активного слушания или, наоборот, на неиспользованные возможности слу­шания. Очень часто дети отвечают на вопрос расплывча­то и неопределенно, и очень важна роль родителя в том, чтобы помочь ребенку выразить свои чувства и мысли.

  3. Информационная часть.

Повторение приемов активного слушания. Рассказ о целях активного слушания и его последствиях. От­работка навыков «уточнения», «проговаривания под­текста» в «сухих» упражнениях - ведущий зачитывает группе высказывания от лица детей, затем участники должны написать ответы с использованием уточнений и проговаривания подтекста.

Рассказ о правилах хорошего слушания и их об­суждение.

Правила хорошего слушания:


  • слушай внимательно, обращай внимание не только на слова, но и на невербальные проявле­ния собеседника (мимика, позы, жестикуляция);

  • проверяй, правильно ли ты понял слова со­беседника, используя, если это необходимо, при­емы активного слушания;

  • не давай советов;

  • не давай оценок.

  1. Работа в парах по правилам хорошего слушания.

Тема: что мне помогает (какие мои качества и свой­ства) и что мешает воспитывать моего ребенка.

«Упражнение мы будем выполнять в парах. Пожа­луйста, разбейтесь на пары. Выберите себе в пару того из членов нашей группы, кого вы пока узнали меньше других, но хотели бы узнать поближе».

Тренер ждет, пока все участники группы сядут парами.

«Распределите между собой роли: один из вас бу­дет "говорящим", другой — "слушающим". Задание будет состоять из нескольких шагов (этапов). Каждый шаг рассчитан на определенное время. Сначала прави­лами хорошего слушания руководствуется "слушаю­щий". "Говорящий" в течение пяти минут рассказывает о своих трудностях, проблемах в воспитании ребенка. Особое внимание при этом он обращает на те свои качества, которые порождают эти трудности. "Слуша­ющий" соблюдает правила хорошего слушания». Через 5 минут ведущий останавливает беседу.

«Сейчас у "говорящего" будет одна минута, в тече­ние которой надо будет сказать "слушающему», что в поведении последнего помогало, а что затрудняло этот рассказ».

«Теперь "говорящий" в течение 5 минут будет рас­сказывать "слушающему" о своих сильных сторонах в общении, о том, что ему помогает воспитывать ребен­ка, строить взаимоотношения с ним».

Через 5 минут ведущий останавливает беседу и пред­лагает перейти к следующему шагу.

«"Слушающий" за 5 минут должен повторить "гово­рящему", что он понял из двух его рассказов о себе, то есть о том, что ему помогает и что мешает воспитывать ребенка. На протяжении этих пяти минут "говорящий" все время молчит и только движением головы показы­вает, согласен он или нет с тем, что говорит "слушаю­щий". После того как "слушающий" скажет все, что он запомнил из двух рассказов "говорящего", последний может сказать, что было пропущено и что искажено».

Во второй части упражнения участники пары меня­ются ролями: тот, кто был "слушающим", становится "говорящим" и наоборот.

5. Психогимнастическое упражнение: бросить мяч и «погрузить на баржу» предметы на какую-то букву. В такую игру родители могут играть с детьми, расши­ряя запас слов и развивая коммуникации в семье.


Занятие 6. Совместное с детьми занятие

Цели: знакомство с детьми, описание родителей «глазами» детей, определение «узких» зон взаимо­действия родителей с детьми, создание ситуаций взаимо­действия и сотрудничества.

Содержание занятия

1. Занятие можно начать с того, что спросить всех: «Кто здесь собрался?» Пусть дети и взрослые приду­мают как можно больше вариантов (люди, друзья, зна­комые, мамы и дети, земляне и т. д.).



2. Ведущий, знакомясь с детьми, просит каждого по очереди назвать свое имя и рассказать о своей маме (папе), для того чтобы гадать по описанию, кто из сидящих в кругу людей — его родители. При этом ве­дущий задает разные вопросы: «Какая твоя мама?», «Что она любит делать?», «Что ей нравится?», «Что ей не нравится?» и т. п.

3. Игра «Угадай, у кого конфета», «Кого затрону­ли» (или: «Кто съел конфету»).

Эта игра может про­водиться в нескольких вариантах, но основная ее зада­ча — выявить наиболее «подозреваемых» личностей в группе. Ведущий просит всех участников закрыть гла­за и сложить ладони «лодочкой», затем он проходит и вкладывает в ладони трех-четырех участников ка­кой-то мелкий предмет. Когда по команде тренера все откроют глаза, каждый может высказать не больше трех подозрений по отношению к другим участникам. Ведущий после опроса определяет наиболее подозре­ваемых группой детей и взрослых. Наиболее стойким (оказавшимся вне подозрений) я даю призы (что-то вкусное). Нам нравится вместо предмета использовать мелкие конфетки. После того как их положили в ла­дошки, играющим надо быстро засунуть их за щеку и вести себя так, чтобы другие не заметили «сладкое» выражение лица. В таком варианте отпадает необхо­димость в призах, а участникам легче выполнять зада­чу, так как не надо следить за руками, чтобы их слу­чайно не расцепить.

Один из вариантов этой игры: участникам надо от­гадать, кого затронул ведущий, пока все сидели с за­крытыми глазами.

Такая игра хорошо сближает участников и способ­ствует развитию коммуникаций в группе.

4. Игры «Угадай, чьи руки».

Кто это на ощупь? Эти игры проводятся с завязанными глазами. Сначала дети на ощупь определяют, кто кем является, пытаясь угадать имя. Затем родители находят с закрытыми (завязанными глазами) руки своего ребенка. Для родите­лей и детей это может быть очень значимая ситуация (найдет ли мама своего ребенка?).

В этих играх в качестве активных членов участвуют и родители, и дети. Детям настолько нравятся такие игры, что у тренера могут возникнуть проблемы с их окончанием.

5. Совместное рисование. Оно проводится нами в двух вариантах:


  • детям 3 - 5 лет и их родителям мы предлагаем нарисовать рисунок на определенную тему («Наш дом», «Дом», «Праздник»);

  • родителям с детьми более старшего возраста дается задание выполнить рисунок одной ручкой (ка­рандашом или фломастером), но при этом им нельзя договариваться и вообще говорить друг с другом.

После того как все закончили, каждая пара пред­ставляет свое произведение, ведущий предлагает ре­бенку рассказать, как был нарисован этот рисунок, кто был инициатором воплощенных идей, как происходи­ла прорисовка тех или иных деталей. При этом воз­можны, разные варианты. Часто ребенок приписывает себе авторство, хотя оно ему и не принадлежит.

Психологи-наблюдатели (если они есть) могут отме­чать в карте наблюдений характерный тип и особенности взаимодействия на различных этапах рисования: сотруд­ничество, подавление одним из участников, игнорирова­ние потребностей партнера, соперничество (конкуренция), согласие, ориентация на интересы партнера и т. д.

6. Описание картинок по Роршаху. Идея проведе­ния этой части занятия взята из Совместного теста Роршаха. Каждая пара — ребенок и мама (папа) — по очереди получают одну из 10 картинок с изображени­ями пятен Роршаха. Им предлагается сначала назвать как можно больше идей о том, на что это похоже, а потом прийти к одному названию. После того как каж­дая пара имела возможность пофантазировать, все ос­тальные могут дать свои варианты ответов, так как детям очень хочется сказать, что они видят. Эта рабо­та не только способствует развитию совместного во­ображения родителя и ребенка, но и служит хорошим диагностическим средством сферы родительско-детско­го взаимодействия. Если в группе есть второй психо­лог, то можно разделить группу на две подгруппы, в каждой из которых проводится работа с карточками, затем ведущий сообщает придуманные названия пятен в большой круг (такой вариант проведения более пред­почтителен, так как сокращает время и способствует меньшему утомлению детей, особенно маленьких).

7. Игры.



«Изобрази животных». Эта игра проводится как подготовительная ко второй игре. Тренер называет опре­деленных животных и просит участников изобразить, как они выглядят.

«Найди себе пару среди животных». Ведущий раз­дает заранее приготовленные листочки с написанными на них названиями животных каждому участнику (если дети маленькие, то надо незаметно сказать на ушко название животного). Поскольку все названия парные, каждый может найти себе пару после команды ведущего. После того как каждый нашел себе «своего» живот­ного, ведущий опрашивает « Кто вы? » На этом совмест­ное занятие заканчивается.

Примечание ведущему. По собственному опыту могу сказать, что хорошо, когда есть возможность обсудить впечатления от проведенного занятия с родителями сразу после того, как оно закончилось. Предметом обсуждения могут быть использованные формы взаи­модействия родителей с ребенком, возникавшие отно­шения между детьми и родителями, родители также говорят о неожиданных для них проявлениях ребенка в группе, часто после этого занятия появляются новые темы для обсуждения в кругу.

Поскольку количество людей в группе увеличива­ется на совместном занятии, то лучше разделить груп­пу на две части, особенно это необходимо сделать в случае с маленькими детьми. Обычно мы включаем в группу не больше двенадцати дошкольников и их ро­дителей. Чем старше возраст детей, тем большее коли­чество людей можно в нее включить.



Занятие 7. Поощрения и наказания

Цели: знакомство с принципами использования по­ощрений и наказаний.

Содержание занятия

  1. Психогимнастическое упражнение. Посмотреть на соседа справа и сказать, с каким месяцем ассоцииру­ется этот человек. Затем все рассаживаются по поряд­ку месяцев в году и вновь, глядя на соседа справа (но это уже другой человек), объясняют, почему у этого человека именно такой месяц.

  2. Обсуждение домашнего задания в кругу. Тренер подводит итоги, какие поощрения и наказания называ­ются наиболее часто.

  3. Ведущий рассказывает об основных функциях по­ощрения и наказания. Поощрения служат для подкреп­ления желательного поведения, а наказания — для пре­рывания нежелательного поведения. Участники в подгруп­пах составляют список поощрений и список наказаний, которыми они пользуются. Затем эти списки обсужда­ются в кругу, выделяются типы поощрений и наказаний.

В теории эффективного родительского поведения То­маса Гордона стремление родителей воздействовать с помощью поощрений и наград рассматривается как фак­тор развития у детей либо синдрома выигрывающего, либо синдрома проигрывающего. В первом случае ребе­нок настроен на выигрыш, на победу, высокие достиже­ния любой ценой; во втором случае он обречен испыты­вать фрустрацию в течение всей жизни, так как оказал­ся недостаточно способным, чтобы получать поощре­ния. Для родителей вопрос о поощрениях и наказаниях в высшей степени актуален и, как показывает опыт, вы­зывает огромный интерес и дискуссии.

4. Участники знакомятся со следующими положе­ниями, основанными на теориях бихевиоризма.



  • Чем разнообразнее и неожиданнее поощрения, тем они действеннее. При этом поощрения не долж­ны восприниматься как подарок ко дню рождения (его все равно получишь). Чтобы поощрения выполняли свою функцию (закреплять положительное для родителя поведение ребенка), они должны быть чет­ко увязаны с действиями ребенка Неожиданная на­града лучше запоминается, а конфета за каждую пя­терку теряет свою роль «быть поощрением».

  • Наказание должно быть значимо для ре­бенка, иначе оно теряет свой смысл и не служит для прерывания нежелательного поведения. Если ребенка наказывают, оставляя дома, а он при этом и не хотел идти в гости, то вряд ли это событие можно считать наказанием.

  • Ребенок может принимать участие в вопро­сах выбора поощрений и наказаний. Дети подчас бывают очень справедливы в поиске подходяще­го для себя наказания, чувствуя доверие, кото­рое оказали им родители. Осуществляя выбор, они к тому же лучше запоминают, что может по­следовать за определенным поведением, и это повышает их ответственность.

  • Лучше использовать поощрения, чем наказа­ния. Бихевиористы давно доказали в экспериментах на животных, что те лучше поддаются выработке условных рефлексов, если в качестве подкрепления используется не наказание (например, удар током), а поощрение (что-нибудь вкусненькое). Если нуж­ное поведение поощрять, а ненужное игнорировать, то необходимые навыки формируются быстрее, чем если используются и поощрения, и наказания.

  • Поощрения должны исполняться. Очень важ­но, чтобы обещанная награда была получена, поэто­му не стоит давать невыполнимых обещаний.

Если родители действительно хотят закрепить же­лательное поведение ребенка, им лучше выбрать реаль­ное выполнимое поощрение, так как поощрения обяза­тельно должны исполняться. Мы можем установить для детей четкие рамки поведения, применяя систему поощ­рений и наказаний (за исключением телесных) и следя за тем, чтобы «воздаяние» было справедливо и логиче­ски вытекало из поступков детей. Приемлемыми нака­заниями служат запреты, лишения чего-либо, игнори­рование, отсутствие улыбки на лице матери и т. д.

Часто в группе возникает вопрос о физических нака­заниях. Физические наказания наносят невосполнимый урон взаимоотношениям детей и родителей. Ребенку труд­но осознать, что он подвергся телесному наказанию из-за своего неверного поведения, он скорее склонен счи­тать, что такое наказание — это проявление гнева или нелюбви со стороны отца или матери. При этом дети легко теряют веру в добрые намерения своих родителей.

Обсуждение темы физических наказаний в роди­тельских группах наводит на мысли, что чаще всего родители прибегают к побоям из-за неумения найти другой выход из затруднительной ситуации, чувствуя бессилие и растерянность. Хотя в некоторых случаях и действует установка «Меня в детстве тоже били».

Иной раз родители, пытаясь найти оправдание своим действиям, вспоминают случаи, когда физическое нака­зание возымело большое влияние в плане воспитываю­щего воздействия на них самих в детстве или на их соб­ственных детей. Взрослые люди вспоминают даже не сам факт из­биения, а то, какое серьезное действие оказало их не­правильное поведение на родителей, насколько они были потрясены проступком своего чада, что даже взяли в руки ремень. По сути, воспитательное влияние оказыва­ет не само физическое воздействие, а бурные пережива­ния родителей по поводу, как правило, безнравственного поступка ребенка (например, воровства). Есть еще одно сходство между этими семейными историями: в каждой из них физическое наказание воспринималось как весь­ма редкий, а иногда и единственный случай.

Все время, демонстрируя ребенку свою несдержан­ность, родители не могут научить его самообладанию, не прививают ему умения справляться с отрицатель­ными эмоциями. Один из очень нежелательных резуль­татов частого битья - тот, что ребенок начинает ви­деть в нем способ излить накопившийся гнев и разре­шить возникшую проблему.

Реакция на побои у детей бывает разной:



  • маленький ребенок, которого ударили, за­частую начинает плакать еще громче;

  • ребенок чувствует себя оскорбленным и униженным;

Примеры из практики

Приведем для примера те желательные поощрения и, соответственно, самые неприятные наказания, кото­рые выбраны самими детьми.



Возраст ребенка

Наиболее желаемое поощрение

Самое страшное наказание

10 лет

Погладят. Заплатят деньги. Купят фрукты

Не разрешают с кем-то гулять. Ругательные слова. Лечь в больницу. Ограничивают в гулянии

10 лет

Подарок. Улыбка мамы

Мамин упрек

6 лет

Кошку или собаку подарят. Прогуляться в интересное место

Ремень

11 лет

Подарок. Заплатят деньги

Ремень.

Когда закрывают в темной комнате.

Мама прячет вещи


6 лет

Скажут «молодец». Придут гости

Мама не разговаривает. Ремень

15 лет

Сюрприз. Хорошие слова.

Когда мама хвалит



Когда кричат и орут

А это примерный список родителей младших школьников.




Используемые наказания

Используемые поощрения

Физические наказания

(шлепок, намеренная боль)



Похвала

Заставить

Невербальный язык

(обнять, приласкать, улыбнуться)



Лишение чего-либо (морального или

материального)



Подарок, награда

Поставить в угол

Пойти куда-то вместе



Обругать, пристыдить

Поиграть в его любимую игру

Невербальные проявления (молчание)

Предоставление информации

Порицание

Одобрение поступка

Сравнение с другими детьми

Разрешить что-то сделать,

заняться любимым делом




Жалоба папе

Исполнение желаний, дать

Удивительно, насколько детско-родительские пред­ставления о желательных поощрениях и наказаниях могут расходиться между собой. И здесь не стоит за­бывать, что ребенок, впрочем, так же, как и родитель, имеет права на свои собственные ощущения, важно только признавать эти права друг за другом. Марковская И.М. приводит пример рассказа мамы о своей беседе с ребен­ком-первоклассником: «Я думала, что он захочет какую-нибудь книжку по­лучить, мы ему в последнее время большие красивые, познавательные книги покупаем. А он говорит: «Ну хоть пистолетик какой-нибудь, ну маленький". Нам с мужем казалось, что его игрушки уже не интересуют. Я была очень удивлена, да и про наказание не меньше. Он гово­рит: «А помнишь, как ты меня тапочкой побила в три-четыре года за то, что я деньги с балкона спустил?» - «Да чуть-чуть стукнула!» - «Нет, избила»».

Часто родителям легче понять своих детей, когда они вспоминают собственные детские обиды, а иногда и делают какие-то выводы. Увязать какие-то поступки родителей не с их злым умыслом, да еще и найти в этом позитивный смысл может быть очень важно.

Занятие 8. Общение с ребенком в семье как диалог. Для чего? В чем его воспитательная ценность и секреты?
Цель: дать возможность родителям поделиться друг с другом опытом и мыслями о том, как каждому удается воспитывать своего ребенка, сотрудничая с ним. Подчеркнуть, что знание множества способов воспитания и приемов их применения уже дает возможность сделать общение с ребенком более интересным и взаимоудовлетворяющим.
Содержание занятия. В начале встречи подчеркнуть, что общение-диалог, безусловно, реализуется с помощью ряда коммуникативных техник, таких как активное (эмпатическое) слушание, использование «Я-сообщений», разрешение конфликтных ситуаций и др. Рассмотрим это на примере разных игровых ситуаций и заданий.
Игровое упражнение с мячом «Закончи предложение»

Мяч бросается любому родителю, при этом произносится начало фразы. Поймавший мяч заканчивает фразу по своему усмотрению, возвращая мяч ведущему. Если затрудняется ответить, перебрасывает другому родителю.

Примерные фразы для игры


  1. Общение-диалог позволяет ребенку ...

  2. Общение-диалог основано на понимании ...

  3. Родитель через диалог с ребенком дает ему почувствовать...

  4. В диалоге важно, чтобы наше отношение не зависело ...

  5. Общение-диалог - это значит предлагать ребенку ...

  6. В диалоге взрослый не «судья» ребенку, а ...

  7. Взрослому важно чувствовать в общении с ребенком ...


Упражнение «Заблуждающиеся родители»

Упражнение способствует тренировке умения родителей разбираться в скрытом содержании сообщений вступающих в контакт взрослого и ребенка, развивает навык «вживания» в контекст сообщения.

Задание. Предлагается соотнести фразы с какой-либо из следующих
родительских позиций: «опекающего», «отстраняющего», «виноватого» или
«обвиняющего» родителя.

Примерные фразы:



  • «Что ты опять натворил, шкодник, признавайся! Ничего хорошего от тебя не жду!»

  • «Не спорь со мной, я знаю, что тебе надлежит сейчас делать. Сиди и занимайся тем, чем я сказала. Не вздумай отказываться, я буду наблюдать за тобой из кухни».

  • «Ну, сделай милость, садись за стол - я давно уже налила тебе суп... Я знаю, что ты это не любишь - Но что же делать? У меня нет другого супа! Ну, давай я выловлю из него то, что ты не любишь... Хочешь?»

  • «Вечно ты не вовремя со своими просьбами почитать, порисовать. Кстати, вчера ты расстроил меня своим поведением ... Вспомнил? Так что найди себе дело сам и не вертись у меня под ногами!»

В ходе выполнения упражнения важно обращать внимание родителей на особенности поведения «заблуждающегося» взрослого. Например, «обвиняющий» взрослый ущемляет самолюбие ребенка, унижает его, это может вызвать недоверие к родителю, у ребенка накапливается обида, злоба на взрослого. А «опекающий» родитель сам не доверяет ребенку, его самостоятельности, лишает его чувства независимости, права на инициативу, не дает возможности сделать свой выбор в том, чем заниматься, как заниматься. Ребенок начинает привыкать, что им управляют, не учится «жить по своей программе».
Упражнение «Анализ проблемных ситуаций»

Какую из только что рассмотренных «заблуждающихся» родительских позиций напоминает вам поведение матери в следующей проблемной ситуации?

Мать ругает ребенка за то, что тот не убирает игрушки на место.

Мать: «Ты опять устроил свалку игрушек, ну что за неряха!»

Сын: «Они сами упали с полки, я искал солдатиков, не мог достать... И пусть лежат так».

Мать: «Что значит «пусть лежат»? Ты что, делаешь мне назло? Разбрасываешь игрушки - не подходи больше к ним!»

Сделать небольшое обобщение. Очень важно уметь слушать собственные обращения к ребенку его ушами, смотреть на ситуацию его глазами, чувствовать его чувствами и переживаниями.
Упражнение «Поиграем в «гармоничных» родителей»

Такие родители стремятся исходить в выборе способа реагирования на действие или поступок ребенка из понимания его психических потребностей, закономерностей индивидуального и возрастного развития.

Задание. Прослушав два стихотворения, попробуйте определить, что является причиной поведения детей, о котором идет речь в стихах: это умышленный проступок, шалость, неумение ребенка предвидеть последствия своих действий, познавательная активность ребенка или что-то другое?
ВАЗА

Вот беда, разбил я вазу.

Но разбил ее не сразу.

А сначала влез на стул

И - буфет перевернул.

Р. Сеф


БАЛКОН

Я бросил с балкона сначала стекляшку,

Потом промокашку, потом деревяшку.

Потом разразился ужасный скандал:

Наш дворник за что-то соседку ругал.

Р. Сеф

Вопросы для обсуждения. Как можно расценить поведение детей: это шалость или проступок? Сформировано ли у детей умение предвидеть результаты своих действий? Каковы мотивы поведения детей? Как взрослому лучше вести себя в этих ситуациях?

Обобщение. Не умея предвидеть результаты своих действий, дошкольники часто не относят их последствия к себе. Это не намеренное искажение действительности, а следствие того, что процесс и результат деятельности не осознаются пока как взаимосвязанные.

Такие стихи полезно также читать и обсуждать вместе с ребенком.

Некоторые родители используют детскую художественную литературу, а также различные рифмованные суждения, правила поведения.

Привести несколько примеров таких правил поведения для ребенка:



  • «Если дерешься, дома остаешься».

  • «Эти слова помнить любо: не добьешься ничего разговором грубым».

  • «Правило это запомни ты: солгал, прощайте все мечты».

  • «Не хочешь подчиняться, придется дома оставаться» и др.

Вопросы родителям. Ваше отношение к такого рода способам воспитания? Кто имеет подобный родительский опыт? Что побудило обратиться к нему, расскажите об этом?

«Гармоничные» родители постоянно размышляют над тем, что и как они говорят своему ребенку. Один из «секретов» связан с использованием «Я-высказываний», «Я-сообщений». В отличии от «Ты-сообщений» они не звучат критично, обвинительно; позволяют ребенку узнать о чувствах взрослого по поводу своего поступка; учат ребенка ответной искренности и открытости в общении.



Упражнение «Выбор ответа, который больше всего соответствует «Я-сообщению»

Ситуация 1. Вы в который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», - и продолжает заниматься своими делами.

Вы начали сердиться. Ваши слова:



  1. Да сколько же раз тебе надо говорить!

  2. Я начинаю сердиться, когда нужно повторять одно и то же.

  3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.

Ситуация 2. У вас важный разговор с коллегой по работе. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:

  1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.

  2. Не мешай разговаривать.

  3. Ты не можешь заняться чем-нибудь, пока я разговариваю?

Ситуация 3. Ребенка из детского сада забрала бабушка или ваш старший

сын (дочь). Вы приходите домой усталая (усталый). На столе - следы чаепития, из комнаты старшего сына доносятся музыка и смех, а младший разбросал игрушки по комнате. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды: «Хоть бы обо мне подумали!» Ваши слова:



  1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!

  2. Убери за собой посуду.

  3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.

Предложить задание. Если бы ваш ребенок задал вам подобный вопрос, как бы вы ответили?

  • «Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?»

  • «Если вино вредно, почему ты пьешь?»

  • «Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, Что я хочу?»

После того, как родители дали ответы, познакомить их с примерными ответами, предложенными автором.

«Почему ты можешь говорить плохие слова, а меня ругаешь за это?» «Обычно плохие слова - это грубый способ сказать то, что можно сказать приличными словами. Я не хочу, чтобы ты их употреблял: значит, я отношу то же самое к себе, и сама (сам) постараюсь их не говорить».

Или:

«Я говорю плохие слова тогда, когда действительно в них нуждаюсь: например, когда ударю больно палец или когда слышу, как по телевизору говорят явную глупость. В большинстве случаев я ими не пользуюсь и думаю, что тебе также не стоит их говорить».



Или:

«Да, иногда я употребляю плохие слова. Но я знаю, что это нехорошо. Детям трудно понять, когда допустимо употреблять их, а когда - нет, поэтому лучше вообще не пользоваться такими словами».

Если ты меня любишь, почему не разрешаешь делать все, что я хочу?

«Я люблю тебя. Я знаю, чего тебе очень хочется. Я думаю, что у тебя есть право на собственный выбор. Люди, которые любят друг друга, уважают права других. Но я не желаю, чтобы ты делал это, потому что вижу: ты не готов пока к ответственным решениям. Быть любящей матерью (отцом) - это не означает позволять все: это означает быть всегда вместе со своим ребенком душой, даже тогда, когда ребенок возненавидел тебя за согласие.

Завершая встречу, хотелось бы подчеркнить мысль о том, что используемые в практике семейного воспитания способы общения - диалога не относятся к способам быстрого достижения практического результата. Скорее наоборот: запреты, угрозы, шлепки, принуждения позволяют быстрее получить результат! Только какой? Право выбора остается за каждым из нас.




Поделитесь с Вашими друзьями:
1   2   3   4   5   6   7   8


База данных защищена авторским правом ©uverenniy.ru 2019
обратиться к администрации

    Главная страница