Живые люди, которые никогда не смогут на сто процентов соответствовать его ожиданиям. Они могут, будут и имеют право делать ошибки



Скачать 56.81 Kb.
Дата22.03.2016
Размер56.81 Kb.
Эссе – «Я - Мама!»

Понятия «мама», «мать», «материнская любовь» возведены на недосягаемый пьедестал. Мама всегда должна быть нежная, заботливая, ласковая, улыбчивая. У нее всегда есть время на многочисленных детей. Она знает, как хорошо и правильно.

Будущая мама, поглаживая живот, представляет, как она берет ребенка на руки, нежно целуют его в нос, играет с ним в прятки, заботливо провожает в школу, плачет на его свадьбе. Когда она гуляет по детской площадке, то обещает себе, что никогда не будет вести себя, как эти «мамаши-истерички», орущие на малышей при всем честном народе.

Наверное, любая из мам помнит, каким шоком стало озарение, что реальная картинка несколько иная. Избегая ошибок родителей, мы совершаем свои. Кроме любви и нежности, мы испытываем раздражение и злость. Улыбаться и ласкать постоянно невозможно. Иногда хочется спать, кричать или плакать. Для того, чтобы принять, что это нормально, требуется время, кому-то больше, кому-то меньше. Давайте попробуем сегодня вместе разобраться, откуда в наших головах берется желание быть идеальными мамами. И достижим ли вообще этот идеал.



Реальная и идеальная мать

В жизни практически каждого человека присутствует конфликт между мечтой об идеальных родителях и реальной ситуацией. Многие разногласия в семьях, где есть подросшие дети, случаются по этой причине. Очень часто мы обижаемся на свою мать, отца и даже свекровь не потому, что она действительно действует неправильно, а потому, что их действия никак не укладываются в красивую картинку.

Иногда в процессе работы с психологом, иногда самостоятельно повзрослевший человек приходит к мысли, что его окружают живые люди, которые никогда не смогут на сто процентов соответствовать его ожиданиям. Они могут, будут и имеют право делать ошибки. И тогда собственных родителей, и родителей супруга удается простить или хотя бы принять.

Достаточно хорошая мать

Термин "достаточно хорошая мать" впервые использовал английский психоаналитик, педиатр и детский психиатр Дональд Вудс Винникотт. Он считал, что достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Очень важно, чтобы мать научилась доверять своим собственным суждениям. Ведь именно она проводит больше всего времени с ребенком и знает, что ему действительно нужно. Ей необходимо поверить в свои силы и способность поступать правильно даже тогда, когда с ее методами воспитания не согласны другие люди.

Неважно родила ли женщина первого ребенка или пятого. В любом случае ей потребуется время, чтобы научиться быть матерью именно этого пятого ребенка, потому что предыдущие четыре были совсем другими. В это время очень важно услышать свой внутренний голос в череде непрерывных советов. Новый ребенок – это новый путь, отличающийся от предыдущих. Довериться себе и пойти вместе с малышом по этому пути – и страшно, и тревожно, и очень ответственно, и крайне захватывающе.

Благодаря тому, что мама научается слышать и себя, и ребенка, ей удается установить такие отношения, которые Винникотт назвал термином «холдинг» (от англ. hold – поддерживать). Это такие отношения, когда все потребности ребенка удовлетворяются, он защищен, но при этом не подозревает, что его поддерживают. Это дает ему ощущение «субъективного всемогущества». Наверное, об этом шутят в интернете: «Раньше с женой выясняли, кто в доме главный. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит». Если серьезно, то «холдинг» позволяет ребенку исследовать мир, экспериментировать, находясь в безопасных условиях, которые обеспечивает ему мать. Таким образом, он исследует не только внешний мир, но и знакомиться со своим «Я».

Но «холдинг» не должен длится слишком долго. «Приходит время, когда ребенку становится необходимо, чтобы мать потерпела “неудачу” в своих стараниях приспособиться к нему. Эта “неудача” — тоже постепенный процесс, о котором не узнать из книг. Человеческому детенышу было бы скучно по-прежнему ощущать себя всемогущим, когда уже сформировался “аппарат”, позволяющий справляться с относительным несовершенством окружения». (Д.В. Винникотт).

Разрушительный идеал

Плохая мать, по мнению Винникотта, это та, которая не устанавливает «холдинг». Она не способна обеспечить ребенку безопасные, поддерживающие условия для исследования мира. Малыш, растущий в такой среде, вынужден раньше времени приспособиться к окружающей действительности. Для этого он задействует те способы, которые получается. Это может привести к тому, что его представления о мире и себе самом будут в некоторой степени искажены.

Парадокс, но стремление к идеальности приводит мать к тому же самому результату. Идеальная мать устанавливает с ребенком «холдинг», но не способна отпустить его вовремя. Она продолжает «подстилать соломки», мешая ребенку получать свой собственный опыт. Такое поведение матери приводит к тому, что у малыша формируется искаженное видение мира, себя и своих возможностей. Наверное, и у Вас есть знакомые, которые вынесли во взрослую жизнь иллюзию своего всемогущества?

Идеальная мать испытывает чувство вины, когда не помогла, не находилась рядом, не подстраховала ребенка. Все ее время уходит на ребенка. Удивительно, но Винникотт считал, что плохая мать лучше, чем идеальная.Своим отношением плохая мать все-таки вынуждает ребенка адаптироваться к миру. Идеальная мать склонна помещать и себя, и ребенка в некий воображаемый кокон. Ребенок сливается с матерью и не способен, не имеет права жить своей жизнью.

Когда малыш только рождается, ему практически все время нужна рядом мама. Но чем старше становится ребенок, тем больше времени мама может уделять себе, своим делам и интересам. Этот процесс работает в две стороны: ребенок хочет отделиться от мамы, а мама постепенно возвращается во взрослую жизнь.

Мама как состояние души

Сегодня я хочу поделиться с Вами еще одной идеей. Она пришла ко мне не так давно. Не факт, что она правильная, но мне кажется интересной. Я много думала о материнской роли. И пришла к выводу, что мама – это не игры, сон, кормление, стирка, уборка, глажка, вытирание соплей и попы. Эти функции вполне успешно может выполнить другой человек.

Мама – это не действия, а состояние. Чем мама отличается от остальных взрослых в окружении ребенка? Именно мама может дать уникальный телесный и психологический контакт. Мама – это батарейка для ребенка, база и опора. Мама – это буфер между ребенком и миром, защита и надежность. Мама – это состояние внутренней уверенности, взятие на себя ответственности за решения, касающиеся ребенка.

Работая с матерями и детьми, я заметила, что чем больше действий совершается вокруг ребенка (уход, массажи, специальные центры, дорогие игрушки), тем меньше у мамы внутренней уверенности в своей правоте. Она словно ждет постоянной подсказки, одобрения специалистов.

Чтобы быть мамой, совершенно необязательно что-то делать: играть, развивать, наставлять, дисциплинировать. Мама может просто БЫТЬ. Быть и казаться – это разные вещиЗа большим количеством действий часто скрывается невозможность и неумение просто быть, наблюдать. Лишь одним своим существованием обеспечивать окружающим комфорт, настрой и просто поле деятельности.

Детям не нужен от мамы «экшн». Несмотря на постоянно меняющуюся картинку, дети могут чувствовать, что мамы словно не с ними (в своих делах, мыслях, думах о прошлом или будущем). Помните это детское: «Мам, побудь со мной!». Не поиграй, не почитай, а побудь. Им ценно существование мамы и ее заинтересованное присутствие само по себе, без дополнительных условий.



Мама – это не действия. Мама – это состояние. Можно делать то, что считаете нужным, жить в своем темпе, своей жизнью. И при этом хотя бы иногда «быть» мамой, дети будут довольны. Мама не может быть плохой или хорошей, идеальной или неидеальной. Мама может либо быть, либо не быть. Либо быть в этом состоянии и контактировать с ребенком, либо находится рядом с малышом, но мысленно «убегать». Она или есть, или ее нет. И тогда неважно, что она делает.

Уходя в свою «взрослую» жизнь, проживайте это время полностью, растворяйтесь, кайфуйте. Наслаждайтесь без чувства вины. А вернувшись домой, не нужно судорожно компенсировать свое отсутствие большим количеством действий. Просто поБУДЬте с детьми настоящей, живой, достаточно хорошей мамой.


Поделитесь с Вашими друзьями:


База данных защищена авторским правом ©uverenniy.ru 2019
обратиться к администрации

    Главная страница