Сергей Шумин. Змееед. Действующие лица




Скачать 221.28 Kb.
Дата02.04.2016
Размер221.28 Kb.
Сергей Шумин. Змееед.

Действующие лица:

Анна Ягинская – женщина 30 лет

Егор Змеев – мужчина

2-я голова змея – мужчина

3-я голова змея – мужчина

Петр Святов - мужчина

Люций Верных - мужчина

Действие происходит в одной из комнат Питерской коммуналки. Раннее утро, на кровати лежит Ягинская, спит.

Ягинская. (просыпаясь) Бог ты мой, надо же было так вчера нажраться! Говорила же этому змею, давай не будем смешивать! Блин, хорошо хоть я одна проснулась! Мало ли чего спьяну могло произойти! Потом красней всю жизнь, или, хуже того, лечись от какой-нибудь дряни! (пытается встать) Вот и ноги не слушаются! Хорошо, что сегодня выходной, а то на работу пришлось бы ползти, а там слякоть – перепачкалась бы вся, колготки бы порвала. Кащеев наверное похудел бы, если бы я приперлась в отдел в таком виде! Хотя ему, наверное, сейчас не легче. Хоть одна хорошая мысль за утро. (пытается встать, падает на пол) Да чтоб тебя! Свело ее что ли? (смотрит на ногу) Мама! Что с ней? Одна кость! (Ползет к телефону) Да возьмите же трубку! Алло! Скорая? Алло! У меня нога! Ало! Нога! Там одна кость! Да! Переулок Курьеножкин! Ягинская, фамилия Ягинская! Алло! Что значит все? Я не придуриваюсь! Алло! Трубку повесили. А я? (пытается позвонить еще, но трубку сразу кладут)

(стук в дверь)

Ягинская. Кто там еще?

Змеев. Это я, открывай Яга!

Ягинская. Не могу! Нога!

Змеев. Я не шучу! Открывай быстрей!

Ягинская. Проваливай! Это все из-за тебя! Говорила тебе, не надо смешивать!

Змеев. Я сейчас дверь выбью!

Ягинская. Ты достал! (распахивается дверь, Ягинская хватает одеяло, накрывается) Не видишь, мне плохо! (вваливается Змеев с тремя головами) Мать твою! Что за…

Змеев. Дверь-то не закрыта!

Ягинская. Что с тобой?

Змеев. А сама не видишь? Ослепла с перепоя?

2-я голова. Че мы сюда приперлись?

3-я голова. Ммм… хе-хе…при-пре…(пуская слюни)

Ягинская. Они разговаривают! Как это? Как ты?... Ты в скорую звонил?

Змеев. Звонил! Знаешь, куда меня послали? Сказали – хватит придуриваться!

Ягинская. Знаю! Сволочи!

Змеев. Откуда? Ты тоже звонила?

Ягинская. Звонила…

2-я голова. Обстановочка так себе… выпить не найдется? Голова трещит!

3-я голова. Ммм… водка… а-а-о-о-о…(бьет себя по шее – показывает «выпить охота»)

Змеев. Заткнитесь оба! Зачем ты звонила?

2-я голова. Похмелиться хотела! Хех!

Ягинская. У меня беда…

Змеев. У тебя беда? Ты на меня посмотри! Как мне на улицу выйти? Где я столько шапок возьму?

2-я голова. А че ты нервничаешь? Ладно бы уроды какие выросли, а мы – нормальные мужики. Правда некоторые только с виду.(кивает на 3-ю голову)

3-я голова. Вова….(лезет рукой в лицо Змееву)

Змеев. Отстань(отбрасывает левую руку здоровой- правой) Тьфу ты… наградил же Господь!

Ягинская. Тебя наградил, а у меня отобрал! (показывает ногу)

Змеев. Да, мать… как же это?

3-я голова. Косточка…ммм… (облизывается, тянется рукой к ноге)

Ягинская. Убери этого идиота! Тебя вообще сюда не звали! Ладно, сам приперся, так еще и этих с собой притащил!

Змеев. Ты мне поумничай еще! Куда я, по-твоему, его уберу? Себе в зад?

3-я голова. Попа!(лезет рукой в штаны)

2-я голова. Только меня не надо в зад. Я протестую!

Змеев. (3-ей голове) Да отстань же ты! (2-й голове)А кто тебя спрашивать будет? Отрублю вас нахрен! (Ягинской) Есть топор?

2-я голова. Эй, мужик! Как тебя там? Успокойся! Тебя же посадят! Не руби, у меня дети!

3-я голова. (нюхает палец, потом тянет его Змееву, тот отбрасывает руку) Мама…у-и-и-и..

Змеев. Что за?!? Какие к черту дети? Ты сам час назад вылупился!

2-я голова. Согласен, приврал, но не убивать же за это!

Ягинская. Не надо… мало ли, кровью истечешь или еще чего!

2-я голова. Ну вот, хоть один здравомыслящий человек! А еще может заражение пойти! Не убивай, дядя, не бери грех на душу!

Змеев. Мне что, теперь всю жизнь с вами мучиться? У меня, может, планы! Я, может, жениться хочу и в Египет. А кому я теперь такой нужен? Меня теперь только в зоопарк!

Ягинская. Ага! Там тебя, в зоопарке, и поженят. На антилопе Гну! Будет тебе царица нильская!

2-я голова. Или еще на каком крокодиле!

Змеев. Я, между прочим, насчет топора еще не до конца передумал!

2-я голова. Молчу-молчу. Убийца!

Ягинская. А на ком это ты жениться надумал? Уж, не на Василисе ли? На этой ногастой соплячке из бухгалтерии, на которую ты все время косишься?

Змеев. Да нужна она мне, дура малолетняя! Тем более у нее этот есть… как его… Ваня. Два сапога пара! Они наверное в классе коррекции познакомились!

2-я голова. Не ругай молодежь! Пущай сами мучаются!

Ягинская. А если не на ней, то на ком же? Может на мне?

Змеев. А хоть и на тебе! Теперь-то какая разница?

2-я голова. А ты женись! На свадьбе борщеца сварим! Вон какая кость! Х-ха!

Ягинская. Очень умно. Сразу видно, кого тут эволюция не задела.

Змеев. А может, мы и правда эволюционировали? Мы – это будущее человечества?

Ягинская. Обычно после такой пьянки люди деградируют, а не эволюционируют. Ну и словечки, аж голова заболела!

Змеев. А правда! Недаром говорят одна голова хорошо – а две лучше! А у меня их вообще три! Я ведь теперь даже президентом могу! А там, глядишь, и в Египет…

Ягинская. Ага! Президентом! Было бы две головы, это еще куда ни шло! У нас вон и на гербе двуглавый! А с тремя это тебе в прошлый век, в партию! Будешь сразу Ленин жил, Ленин жив и Ленин будет жить!

Змеев. В Египте?

Ягинская. Что в Египте?

Змеев. Будет жить. В Египте?

Ягинская. Заладил - Египет, Египет. Одна голова, две головы! А у меня что? Две ноги хорошо, а одна есть - и то слава Богу?

Змеев. Ну… каждому свое… Тебе – то что! Штаны одела и ходи себе в развалочку! А мне как? На меня же теперь ни одна не посмотрит!

Ягинская. А чего ты боишься, женишок шестиглазый? Если на тебя не посмотрит – так может на этого глянет! Вон какой выбор! Как в гастрономе! Слушай! А там… ну там… у тебя… ну это… ничего не выросло?

3-я голова. Пися!(лезет в штаны)

Змеев. Руку! Ничего не выросло! Там все нормально.

Ягинская. Ну, это как посмотреть… Лучше бы там выросло!

Змеев. А у тебя ничего кроме ноги не окостенело?

2-я голова. А ничего, что здесь посторонние? Вообще стыд потеряли!

Змеев. Это кто тут посторонний? Отпилю тебя по ухи, будешь посторонний, а пока сиди тихо, кочерыжка!

2-я голова. Сиди, лежи, иди… мне, между прочим, ничего не подчиняется, я сам сесть не могу! Даже у этого вон – целая рука! А мне хоть бы пальчик, а то ведь даже не почешешься!

Ягинская. Ну что ты, Гоша, взъелся? Сам же жаловался, что поговорить не с кем. А теперь у тебя вон – целых два собеседника! Один для трезвого разговора, второй для пьяного!

2-я голова. Это кто тут для трезвого? Вы, гражданочка, поаккуратней в выражениях, а то и правда не нальет! А я, между прочем, страдаю! Вы вот вчера злоупотребили, а болею сегодня я. А может я выпью, а хорошо ему станет? Может попробовать? Только как эксперимент!

Змеев. Может, тебе еще какой эксперимент устроить? Чтобы посмотреть, кому приятно будет?

3-я голова. Пися!...

2-я голова. А я не против! Сами же тут про эволюцию!

Змеев. Сейчас как дам по роже! Ботаник!

2-я голова. А ты попробуй! А больно тебе будет, и кровь твоя!

Змеев. Зато зубы твои!

Ягинская. Ну, вот вы опять ругаетесь! А может и правда попробовать? Когда еще такой шанс выпадет? А если у тебя все это завтра рассосется?

2-я голова. Вы, тетя, говорите, да не заговаривайтесь! Не знаю как Вова, а я лично рассасываться не собираюсь!

Змеев. Скажешь тоже! Где это видано, что бы целая голова рассосалась!

Ягинская. Значит, по-твоему, вылезти они за ночь могут, а рассосаться нет?

Змеев. Ну, вот, к примеру, капуста – вылезти может, а назад залезть никак, только в борщ!

3-я голова. Косточка!....

Ягинская. Надоели вы мне со своим борщом! Нету у меня ни черта! Если только чай… Хотите чаю? Я вот хочу! (ставит чайник)

2-я голова. Может чего покрепче?

Ягинская. Покрепче у меня только сила воли да женская честь! Больше нету ничего.

Змеев. Наливай. Куда деваться?

2-я голова. Я бы твою честь проверил! На крепость!

Ягинская. Интересно, чем же?

2-я голова. Все бы вам над беззащитным поиздеваться! А я ведь и плюнуть могу! В спину!

Ягинская. Большего я от тебя и не ожидала.

Змеев. Хорош уже! Хватит. Что там с чаем?

Ягинская. У меня в пакетиках.

2-я голова. (передразнивая) Большего я от тебя и не ожидал.

Змеев. Я что сказал? Хватит.

2-я голова. Я чаю тоже хочу!

Змеев. Так выпей! Шучу. На, глотай.

2-я голова.(глотает чай, в то же время 3-я голова дергается) Холодный что ли?

3-я голова. Ааа! Горячо!

Змеев. Твою же мать!

Ягинская. Хм. ФеномЕн.

2-я голова. Так это что же? Так это мне даже водки не выпить? Это что же за жизнь? Ни почесаться, ни водки, ни даже чаю нормально попить!

Змеев. Нда… Дела…(достает сигарету, прикуривает, протягивает 2-й голове) На, брат, покури.

2-я голова. (затягивается, 3-я голова начинает кашлять) Да что ты будешь делать! Почему все удовольствие этому коллективному бессознательному достается? Я так жить отказываюсь!

Ягинская. Так иди повесься! Достал уже своим нытьем!

Змеев. Ну да! Он повесится, а мне с ним потом полдня на веревке болтаться? Нет уж, увольте!

2-я голова. А тогда я тебе ночью артерию перегрызу! Истечем кровью вместе!

Змеев. А что мне мешает прямо сейчас тебе зубы повышибать? Грызи меня потом сколько хочешь!

Ягинская. Опять начинаете? Слушайте! А у нас ведь тут, на этаже, живет этот, как его? Ну, этот, медик! Ну, врач!

Змеев. Петька Святов, что ли? Да какой он врач? Он же фельдшер! Или флюгер… не помню точно.

Ягинская. Да какая разница? Может он поможет?

Змеев. Точно. Ну, голова! Где телефон? (набирает номер) Алло! Петруха? Это я! Слушай, забеги в четырнадцатую! Что значит не могу? Как полтинник занять, так могу, а как помочь людям, так времени нету? Предупреждаю! Ты клятву Гиппократа давал! Тут, между прочим, неотложный случай! Человек погибает, причем даже не один! Массовая гибель! Давай быстро сюда! (кладет трубку) Сейчас примчится, как миленький. Я в сортир.

Ягинская. Давай только быстро, мне одной не по себе. Я ведь его почти не знаю!

Змеев скрывается вместе со своими головами. Ягинская пытается натянуть штаны на несгибаемую ногу, ничего не выходит, и она надевает халат. Входит Святов, на огромные плечи накинута простыня.

Святов. Это 14-ая? Где этот? Извините, видимо произошло недоразумение, меня видимо разыграли. Я видимо не вовремя. Извините.

Ягинская. Все в порядке, молодой человек. Вас никто не разыгрывал, и это действительно 14-ая. А Змеев, или, как вы сказали «этот» пошел в сортир, и сейчас вернется.

Святов. А в чем собственно дело? Он мне обещал гибнущих людей, а здесь только вы. Что-то не заметно, что вы гибнете!

Ягинская. Вы меня плохо знаете! Я, между прочим, много сил прилагаю, чтобы хорошо выглядеть в любой ситуации! Тем более перед лицом неминуемой смерти!

Святов. Вы не хорошо выглядите – вы выглядите с похмелья! А такими, с позволения сказать, больными занимается наркология! Или ближайший магазин!

Ягинская. Ты на себя посмотри, аксакал! Что это у тебя там? Небось, антенну с крыши отвинтил? Ух, ворюга! А еще доктор! Таких докторов надо самих на стол, да пообстригать им кое-что, чтобы не воровалось!

Святов. Ну, знаете! Я к вам как человек, помочь пришел. У меня может у самого дел навалом, так вы еще и обзываетесь! Идиотка!

Ягинская. Каких таких дел? Там что, еще антенны остались? Честным гражданам нечем по вечерам заняться, а ему плевать! У меня вон третий месяц телевизор не работает! Я знать хочу, что в мире происходит!

Святов. Да не трогал я ваши антенны! Я высоты боюсь! Очень! Меня на эти ваши крыши даже в голодный год за голубями не загонишь! А для того, чтобы узнать, что в мире происходит можно и радио послушать или вон в окно посмотреть. И вообще это не моя вина, что людям по вечерам нечем больше заняться, кроме как просмотром телепередач! Могли бы на свидание сходить или вы не женщина?

Ягинская. Женщина-то женщина… Но вот на свидания теперь не сходишь… У меня тут…

Святов. Где?... Кхм! Что?

Ягинская. Я хочу, чтобы вы посмотрели… (начинает расстегивать халат, пуговица застряла)

Святов. Не надо! Меня не интересует!

Ягинская. Но мне нужно! Как дальше жить?

Святов. Стойте! Я буду кричать!

Ягинская. Да чтоб тебя! (отрывает пуговицу, Святов закрывает глаза руками) Да посмотри же ты!

Святов. Не хочу! Не буду! Извращенка!

Ягинская. Вот урод! Ты что там себе возомнил! Я тебя как врача прошу, по-хорошему! А ну посмотри, не то…

Святов. Ладно!... Ладно… Посмот… что это? Это кость? А где нога?

Ягинская. Ну ты же врач, ты и ищи!

Святов. Я не врач, я фельдшер. Я такого не проходил! Можно потрогать? (тянется, одергивает руку) А… нет, пожалуй не стоит… вдруг заразное? А это же должны были ампутировать… может гангрена или еще чего… А это у вас давно?

Ягинская. С самого утра. Ну, может и не с самого, я совсем недавно проснулась. Но вечером не было. То есть было. В смысле нога была, а кости не было. Короче все было в порядке, насколько я помню. Правда я немного выпила вечером, поэтому помню тоже немного…

Святов. Это как же? За одну ночь? А может кто-нибудь обглодал? У вас крысы есть? Или тараканы?

Ягинская. Я так думаю, я бы заметила, если бы ночью кто-нибудь меня ел.

Святов. И правда… и крови нет… странно… а в скорую звонили?

Ягинская. Звонила! Знаешь, куда меня там послали?

Святов. Знаю…

Ягинская. Тоже звонил?

Святов. Да нет… я там работаю…

Ягинская. Ну, раз в скорой помощи работаешь, так давай скорей помогай!

Святов. Я сейчас! Я за справочником сбегаю! (убегает)

Ягинская. Тоже мне, медицина! Со справочником я и сама могу! Не надо было его выбрасывать…

За дверью раздается грохот.

3-я голова.(из-за двери) А-а-а!

Змеев.(оттуда же) Да чтоб тебя! Смотреть надо, куда идешь… куда иду… куда идем… м-мать!

Входит Змеев. Лицо его печально, 2-я голова, напротив, весь сияет, 3-я голова держится за лоб.

Ягинская. Разбил чего-нибудь?

3-я голова. Вава….

Змеев. Только голову. Ничего страшного, запасная есть. Флюгер не приходил? Чего он там копается? Я же ему ясно сказал!

Ягинская. Да приходил, приходил! За книжкой побежал.

Змеев. Тоже мне, врач! С книжкой я и сам могу! Была у меня одна по медицине, правда выбросил…

Ягинская. Вот и я о том же. А ты чего такой кислый? В зеркало посмотрел?

Змеев. Я не кислый, я нормальный.

2-я голова. Хе-хе! Нормальный! Может, расскажешь?

Змеев. Нечего рассказывать.

2-я голова. Тогда может, я расскажу? Смотри, я молчать не стану!

Ягинская. Чего у вас там еще?

Змеев. Я сам!

Ягинская. Ну? Я уже вся готова выслушать!

Змеев. Не торопи! (пауза) Я ничего не чувствую.

Ягинская. Где?

Змеев. Там.

2-я голова. Зато я все чувствую!!! Нафиг мне все эти руки, ноги! Главное – хвост! Хе-хе… хвост! Во сказал!

Ягинская. Как? То есть совсем ничего?

2-я голова. То есть совсем все! Ну, так что? Все еще готова к эксперименту?

Ягинская. То-то ты мне сразу понравился.

Змеев. (показывает фигу) Вот вам, а не эксперимент! Это что же получается? Я теперь навроде тележки для причиндалов? Да нахрена мне такая жизнь?

2-я голова. Только не вешайся, а то сам знаешь… мне болтаться, пока не снимут…

Змеев. Я лучше чего-нибудь себе ампутирую. Например, голову – может чувствительность кое-где восстановится!

2-я голова. Не горячись, в жизни много других удовольствий – телевизор или в компании посидеть, выпить. У тебя теперь всегда компания под рукой. Тем более ты неженатый – терять тебе нечего.

Змеев. В компании это хорошо… да и я в принципе давно уже им не пользовался, может оно и правда к лучшему? Чесаться не будет.

2-я голова. А если у меня будет? Почешешь?

Змеев. Это ты не ко мне, я теперь брезгую, вроде как не мое уже. С Вовой договаривайся!

2-я голова. Вот так всегда, без помощи какого-нибудь идиота даже не почешешься! Еще и плату потребует!

3-я голова. Косточку!

2-я голова. На вас костей не напасешься. Одна радость появилась в жизни, и ту испохабили!

Входит Святов с огромной стопкой книг, выше головы.

Святов. Осторожно! Книги!

Ягинская. Выполз, книжный клоп!

Святов. Куда можно поставить? Тяжелые, блин.

Змеев. Принес полкуба гранита науки? Это сколько же времени надо, чтобы их прочесть?

Святов. Не знаю, не пробовал. Да помогите же!

Ягинская. Да так бросай!

Ставит книги на пол, повернувшись спиной к присутствующим.

Змеев. А чего у тебя с плечами? В тренажерку сходил?

Святов. Да какая там…(поворачивается) мама…

Змеев. Что, в глазах троится?

Святов. Я… да… а откуда ты…

2-я голова. По лицу видно! Ха-ха!

Святов. Я видимо… не понял.

Змеев. А чего тут непонятного? У меня пара лишних ртов появилась. Очень полезно с точки зрения искусства! Я тут подумал – это ж я теперь могу ансамбль организовать или там спектакли показывать в одиночку или в цирк. Но в цирк в крайнем случае – я клоунов боюсь и карликов. А их в любом цирке полно.

Ягинская. Интересно, а кто вперед появился? Клоуны или цирк?

2-я голова. А еще вопрос: карлик или яйцо! Ахх-хаха!

Святов. Вы пожалуйста при даме…

2-я голова. Был бы я при даме... а лучше при бабе, я бы тогда и не выражался, не до этого было бы!

3-я голова. Ба-бу-бы!

2-я голова. Вот тут ты прав братишка! Вы поглядите-ка на него – с виду дитя природы, Маугли городских джунглей можно сказать – а как верно говорит! Да… правда, между нами, боюсь есть одно обстоятельство, из-за которого врядли что… Между нами! Хха! А ведь и правда! Обстоятельство-то это между нами, брат! От меня понесло! Ха-ха!

Змеев. Понесло его, смотри чтоб зубы твои вперед тебя не убежали!

2-я голова. Не обижайтесь, ваше обстоятельство! Ведь мы с вами одной крови – можно сказать: наши разумы заспиртованы в вашем теле!

Святов. Сейчас уже не спиртуют… формалин.

Ягинская. Оно и понятно – попробовали бы они Змеева заспиртовать – он бы у них весь спирт выжрал без закуски!

Змеев. Был я как-то в музее, в школе еще – так там в баночках куча закуски маринованной стояло – лягушки всякие и прочая рыба.

2-я голова. Ага, и мумия сушеная к пиву!

Святов. Это не закуска – это образцы животного мира в естественном виде.

Змеев. Хороший у них, однако, естественный вид – в банке со спиртом. Чего в этом естественного? Ну, я имею в виду – рыбы и лягушки – они ведь не пьющие? В смысле – не употребляют? Спирт?

Святов. Вы о чем-нибудь другом думать можете? У одного головы повырастали, вторая без ноги, во всем мире вообще хрен знает чего творится – а у них разговоры все те же! Выпил, покурил, телевизор! В три раза больше мозгов у человека стало! Ну ладно, в два с половиной! А толку нет!

Ягинская. Ну, ну! Чего разорался? А о чем нам по-твоему разговаривать? О Чайковском?

2-я голова. Не… с Чайковским у нас сегодня казус вышел. Давайте лучше о Петрове-Водкине поговорим!

Святов. Ну вот опять!

Змеев. Погоди-погоди! А чего ты там о всем мире говорил? Мы что, не одни такие? Ну необычные?

Святов. Я не уверен, но, кажется, все такие…

Ягинская. То есть, как не уверен?

Змеев. То есть, как это все?

2-я голова. У тебя тоже отсохло чего-нибудь? Или отросло?

Святов. Отросло…только не смейтесь (снимает простыню, под ней 2 крыла – одно ощипанное)

3-я голова. Крылышко…ммм… (облизывается, тянется рукой к крылу)

Змеев. То-то я сразу заметил, что у тебя с фигурой не все в порядке, а чего это одно без перьев? Витаминов не хватает? Мелку поешь или вон косточку погрызи, авось отрастут, будешь до киоска по воздуху летать как в светлом будущем!

Святов. Это я сам ощипал, хотел и второе, но тут ты позвонил, пришлось бежать.

Ягинская. А зачем ощипывал-то? Так бы в два раза быстрее долетел!

2-я голова. Видать бульончик решил сварить куриный, изголодалась пташка. Есть крупа? Сейчас мы тебя покормим! Цыпа цыпа цыпа!

Святов. Прекратите издеваться! У меня, между прочим, горе! Как я теперь в скорую залезу? Там двери узкие да и салон не очень....

Змеев. А ты так больных вози - по воздуху! Представляете, бабке какой-нибудь плохо с сердцем, а тут это чудо пернатое прилетает и говорит: "Полетели бабка, тебя ТАМ ждут!"

Ягинская. Если бы ко мне с похмелья этот орел прилетел я бы точно пить бросила. Если бы не было подготовлена как сегодня.

Змеев. Вот тебе брат и исполнение заветной мечты любого нарколога - выводить людей из запоя на раз одним только своим видом. Это ж кучу денег заработать можно! А ты их ощипывал, тупица!

Святов. И дальше буду ощипывать! Я взлететь боюсь!

Ягинская. А ты высоко не летай, не выше проводов - всегда будет за что зацепиться.

Святов. Да я не высоты боюсь - я боюсь упасть! Понимаете? Взлечу вверх на сто метров, а как приземлятся не знаю и упаду или вот например полечу куда-нибудь далеко, а потом устану и упаду или ракетой собьют или вороны там или еще чего!

Змеев. Ты видать и на врача не пошел по этому - вдруг получиться, а там не жизнь, а кошмар - операции, консультации и прочая дребедень, а вокруг полно опасностей - острые скальпели, безнадежно больные пациенты и куча ядовитых таблеток.

2-я голова. И море спирта! Я бы тоже не пошел. Хе-хе-хе.

Святов. Ну вас! Я помочь пришел, а вы оскорбляете. (идет к двери)

Змеев. Погоди, не обижайся! Хочешь тебе Вова с эпиляцией поможет? Он тебе запросто второе крыло ощиплет, а если захочешь даже отгрызет! Ушел. Ну и черт с ним, он даже себе помочь не смог.

Ягинская. Да ладно тебе, чего ты на него наехал? Обидел человека ни за что.

2-я голова. Конкурента устранил! Вот это мужчина, с таким не стыдно на одних плечах сидеть.

Змеев. Да какой он конкурент? Так, воробей облезлый.

2-я голова. Чего это ты вдруг взгрустнул, дядя? Очередная волна похмельного синдрома?

Змеев. Надоел ты мне. И Вова, приятель твой одноклеточный, тоже надоел. Не хочу я с вами всю оставшуюся жизнь сортир делить.

Ягинская. Тут ты прав. У меня теперь тоже из плюсов только костыли бесплатные да и то...

Появляется Люций в костюме-тройке, шляпе и с тростью.

Люций. А что это вы граждане двери не запираете? В наше темное время может произойти что угодно вплоть до непорочного зачатия! Ох ты мама моя не видела! Какой интересный набор! Прошу прощения за неожиданный визит - думал дома никого нет.

Змеев. А чего тогда влез? Сейчас мы позвоним кое-куда, будет тебе зачатие!

Люций. Да вы меня неправильно поняли! Я ведь из лучших побуждений! Смотрю дверь открыта, решил зайти, проверить - вдруг честных людей грабят, а я, как порядочный джентльмен, при таких обстоятельствах не могу в стороне отсиживаться.

Ягинская. Решил принять активное участие?

Люций. Ну конечно! Остановить преступников святой долг любого вставшего на путь исправления! Простите за нескромный вопрос, а как вам удалось сразу три головы отрастить? А то мне, знаете, иногда приходится много работать - все эти звонки, переговоры, тысячи людей нуждающихся в помощи! А я всего один. Иногда банально 7не хватает времени, для того что бы помочь какой-нибудь сиротке обрести семейное счастье или котенка с дерева снять. Я каждую ночь мучаюсь бессонницей, вспоминая несчастные, наполненные слезами глазки бедняжек. А все проклятое время!

Змеев. Ну лишняя пара голов тебе точно не поможет - мозгов у них ни на грош.

2-я голова. Ну это смотря с кем сравнивать, правда Вова?

3-я голова. Вова дядя боо!

Ягинская. Никто и не сомневался.

Люций. Ну что вы, что вы! Не стоит ругаться по пустякам! Как говорила моя дорогая мамочка: "У параши жизнь не краше!" Это я к тому, что из любой, даже самой безнадежной ситуации существует как минимум два выхода. Даже если вас съел бегемот.

Змеев. Что-то я никак не пойму к чему ты клонишь.

Ягинская. Да тут и понимать нечего - хрень какую-то несет! Проповедник нашелся! Ты случайно не из этих? Как их? Свидетелей чего-то там?

Люций. Гражданочка, я вас умоляю! Давайте без свидетелей! Как говорила моя мамочка: "Забыл что подслушал - хорошо покушал."

Змеев. Ты вообще кто? Явился как черт из табакерки! С виду нормальный, нас не боится. Подозрительно все это!

2-я голова. Во-во! Он мне тоже сразу не понравился! Не хромает, крыльев-голов нету, ты может шпион иностранный? Говори! Родину продал за смокинг свой паршивый, падлюка! Сейчас мы тебе устроим допрос с пристрастием! Держи его! (перегораживает выход) Где у вас тут кипяток? Надо гостя чайком угостить! Без заварочки!

Люций. Граждане! Вы с ума сошли? Что за средневековщина? Стоять! (все замирают) Позвольте я внесу ясность! Дикие какие-то! Я между прочим настрадался не меньше вашего! У меня если хотите знать тоже всякого повырастало! Пять ушей, семь пальцев на каждой руке и жабры! Однако же я излечился и сейчас я нормальный! И все это благодаря врожденным способностям к магии и врачеванию, граждане! Вы думаете это первый случай? Спешу вас разочаровать, вы не уникальны. Раз в 150 лет происходит мощнейший выброс солнечной радиации, которая отразившись от луны фокусируется на жителях нашего района и превращает их в неведомых созданий! У меня до сих пор хранятся записи моей горячо любимой пра-пра-прабабки, в которой она записала рецепт особого зелья, способный избавить вас от этой напасти! Я, прежде чем идти к людям, испытал его действие на себе. Я готов был пожертвовать сбой ради блага других! И я пришел в ваш дом, увидел вас, убогих, страдающих и нуждающихся в моей помощи! И готов был помочь бескорыстно! А вы?!?

Ягинская. Точно проповедник какой-то!

2-я голова. Не надо нам помогать! Нам и так хорошо! (начинает петь) Вместе весело шагать по просторам....

Змеев. Ну-ка тихо! Что ты там говорил про лекарство?

2-я голова начинает петь громче, заглушая вопрос, Змеев переходит на крик, но это не помогает, тогда он с силой бьет 2-ю голову, отчего та теряет сознание, 3-я голова начинает громко реветь, Змеев пытается вырубить и его, но рука не достает, он сначала бегает кругами по комнате, затем выбегает в коридор. Ягинская оторопела, наблюдает эту картину стоя на месте.

Люций. М-да. Видимо мозг из одной головы распределился между остальными. Случай очень тяжелый, потребуется тройная доза лекарства.

Ягинская (очнувшись). А мне ногу вылечите? Она костяная, видите? Я вас очень прошу! И, если можно, Змееву вторую голову оставить, правую, а остальные пусть рассосутся. Сам Змеев мне ни к чему, а вот приятель его очень милый.

Люций. Понимаю, лемур-тужур! Потребуются дополнительные ингредиенты, правда недешевые... Да и само лекарство знаете ли, древний рецепт - в магазине не все купить можно. Но вы не волнуйтесь, барышня! У меня есть нужные связи в парочке институтов.

Ягинская. Это ничего, я тут откладывала на новый телевизор...

Люций. Нет, вы с ума сошли? Я сам все куплю, тем более, что здесь не хватит и на половину!

Ягинская. Подождите! Вот здесь еще, на квартиру копила. Черт с ней, с этой квартирой! Главное вылечите!

Люций. Вы святой человек! Я побежал в институт! Как только лекарство будет готово, я вернусь! (убегает)

Ягинская. Не забудьте про правую голову! Ну вот и слава Богу! Теперь все наладится!

Входит Змеев втроем. 2-я голова постанывает, 3-я тихо хлюпает носом.

Змеев. Куда этот красавец подевался?

Ягинская. За лекарством пошел, сказал скоро будет все как прежде.

Змеев. Вот и хорошо. А то весь кулак об этого гидроцефала отбил, так недолго артрит заработать. К тому же у него пол рожи теперь разбито, в приличном обществе не появишься!

Ягинская. Не переживай. Мы тебя ВЫЛЕЧИМ.

2-я голова.(шепелявя) Шволочи. Шовешти у ваш нет. Убийцы, я только вкус жишни почувствовал, а вкуш водки не успел еще! Гады.

Распахивается окно, в него влетает счастливый Святов с двумя оперенными крыльями.

Святов. Это потрясающе! Ничего лучше в жизни не испытывал! Полная свобода!

2-я голова. Чего вешелишщя? Не видишь горе у людей, преждевременная кончина так сказать.

Ягинская. Гляди-ка крыло опять волосатое! В смысле в перьях! Когда отрастил?

Змеев. А тебя не удивляет что он через окно вошел? Страх потерял?

Святов. Я убиться хотел, понимаете? Залез на крышу и прыгнул, а крылья сами: хлоп-хлоп-хлоп! Я перепугался, подумал сейчас разобьюсь!

Змеев. Ты же с крыши спрыгнул, по-моему это вполне ожидаемо!

Святов. Да знаю! Ну в общем перепугался я значит, думаю крыло-то ощипанное, упаду! Глядь, а оно нормальное, в смысле с перьями уже! Когда отросли, ума не приложу!

Ягинская. Плохо ощипал наверное. Парафинчиком надо было, у меня от него две недели ничего не отрастает.

Змеев. Вот тебе очередной плюс - парафина теперь надо вдвое меньше, на кости ничего не растет!

Ягинская. Недолго тебе юморить осталось, Петросян коммунальный!

Святов. Ну так вот, лечу я значит, высоко уже поднялся, думаю - надо спустится попробовать. Выбора то уже нет либо получится либо камнем вниз. И только я подумал, что неплохо бы приземлиться на нашу крышу - на ней антенн поменьше, чем на соседской.

Ягинская. Уж я-то знаю! Ты мне про антенны не напоминай, настроение испортишь.

Святов. В общем как то так само получилось - я раз! И приземлился! Мягко так, как на подушку.

Змеев. Очень мы все за тебя рады. Главное теперь с высоты на прохожих не гадь, а то подстрелят ненароком, если сразу насмерть не зашибешь.

Святов. Я к вам чего залетел - попрощаться, полечу теперь в теплые страны, я теперь куда угодно могу улететь. Пошла эта скорая помошь куда подальше, раз у современной медицины не то что лекарства, названия нашему заболеванию нет.

Ягинская. У современной может и нету, а вот у старинной есть! К нам тут господин заходил презентабельного вида, так вот он нам лекарство сейчас делает, и у нас все пройдет - будет как прежде, а ты лети себе птенчик на юга, смотри чтобы на границе не сбили.

Святов. Это какой такой господин? В костюме-тройке, с тростью и шляпой?

Змеев. Ага, он самый - за пять минут до твоего феерического появления вышел.

Святов. Я бы сказал не вышел, а выпорхнул! Он своим хвостом такие кренделя выделывал, любая кошка обзавидуется! Одним словом черт!

Ягинская. Каким хвостом?

Святов. Обыкновенным. Длинным черным хвостом. Он еще на правом роге при этом ловко шляпу крутил!

Змеев. Роге? Правом? Это что же еще и левый был?

Святов. Ну да, рога и хвост, все как полагается! А вы что, не заметили?

Ягинская. Гоша...Петя... я ему все деньги отдала... на лекарство!

Змеев. Видать аферист. Ну ничего, я тебе до зарплаты займу.

2-я голова. ЖИВЕЕЕЕМ!!!!! Аферист! Петька дай я тебя расцелую! Гоша дай я расцелую Петьку! Не жадничай, а то обоссусь! Ха-ха-ха! Живем! Нетути лекарства! Нетути!

Ягинская. Вы что не понимаете? Я ВСЕ деньги отдала! Почти миллион!

Святов вылетел в окно.

Змеев. Ё-мае! Да ты подпольный олигарх!

Ягинская. Ну какой к черту олигарх! Я полжизни копила на квартиру! Как теперь жить? Без ноги, без денег, без мужика?

2-я голова. ты если что насчет мужика обращайся - всегда поможем!

Змеев. За других не говори!

2-я голова. А про тебя никто и не говорил, тележка!

Змеев. Ах ты гад, сейчас как дам в рожу!

Начинается потасовка, крики, вой 3-й головы.

Ягинская. Вон отсюда! Твари! Козлы! Поубивать вас мало! Пошли прочь! (выталкивает Змеева, закрывает дверь, падает на кровать, плачет, затемнение)



Раннее утро, на кровати лежит Ягинская, спит.

Ягинская. (просыпаясь) Бог ты мой, надо же было так вчера нажраться! Блин, хорошо хоть я одна проснулась! Мало ли чего спьяну могло произойти! Потом красней всю жизнь, или, хуже того, лечись от какой-нибудь дряни! (пытается встать) Вот и ноги не слушаются! Хорошо, что сегодня выходной, а то на работу пришлось бы ползти, а там слякоть – перепачкалась бы вся, колготки бы порвала. Кащеев наверное похудел бы, если бы я приперлась в отдел в таком виде! Хотя ему, наверное, сейчас не легче. Хоть одна хорошая мысль за утро. (пытается встать, падает на пол) Да чтоб тебя! Свело ее что ли? (смотрит на ногу) Отлежала видимо. (Щипает себя за ногу, ползет к телефону по пути натыкается на стопку медицинских книг, потом на кучу денег, попутно вспоминает обстоятельства прошедшего дня) Да возьми же трубку! Алло! Петя! Алло! У меня нога! Ало! Нога! Нормальная! Петя! А у тебя? Тоже? Петя! Приходи ко мне, я тебя чаем напою! Не придешь? Занимаешься? Как ты занимаешься, если книжки все твои у меня? Приземлился неудачно? Приходи Петя, любой приходи, я тебя любого приму.


База данных защищена авторским правом ©uverenniy.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница