+373 69843142 «Волшебный торшер Арона Исааковича»




Скачать 155.99 Kb.
Дата10.07.2016
Размер155.99 Kb.
Чеботарёва Валерия

18vell@mail.ru;

(+373)69843142


«Волшебный торшер Арона Исааковича»

(современная сказка, построенная на устоявшихся стереотипах)
Действующие лица
Арон Исаакович (антиквар)

Роза (его жена)

Лилечка

Абрам (Джин)

Изя (сын)

Мойша

Соломон

Покупатель

5 туристов из США

10 моряков
Всё действие разворачивается в Одесской антикварной лавке, недалеко от Дерибасовской. Арон Исаакович разговаривает по телефону с женой Розой.
Арон Исаакович: Алё… это я… как, кто «я»? это «я» уже 40 лет, как является твоим мужем, Ароном Исааковичем Шпунько, или у тебя есть ещё какие-нибудь другие кандидатуры? Роза, помнишь старого Мойшу? Так утром он пришел ко мне и таки решил продать антиквариат. Что говоришь? Нет. Он решил продать не себя, такое сейчас принимают только в музей археологии, да и то, с доплатой. Он принёс на продажу свой старый торшер. Представляешь, этот выживший из ума старый чудак с торшером, говорил за то, что он таки волшебный. А что я? Я таки купил. Что? Это я, по-твоему, старый чудак с торшером? Роза, ты так смыслишь в коммерции, как биндюжники понимают в классической музыке. Да с этого торшера можно заиметь большой гешефт!

Нет, что ты, Роза! Чтобы я, старый умудрённый опытом и сединами одессит, верил в то, что таки именуется «магия»?! я верю только в то, что именуется «реклама». Неужели ты, моя жена, за 40 лет ещё считаешь, что я, Арон Исаакович не смогу продать всё, что есть в природе и еще немного, чего нет и получить с этого неплохие деньги? (заходит 1 покупатель) Извини, я больше не могу говорить, у меня серьёзный покупатель. Добрый день, что вам угодно?

Покупатель: У вас есть что-нибудь на подарить?

Арон: Так раскройте глаза! Конечно, есть! А вам на свадьбу, на поминки или на день рождения? Для всех этих радостных поводов подойдет абсолютно весь мой ассортимент.

Покупатель: А мне на то, чтобы немножечко подняться по карьерной лестнице. Меня интересуют эти яйца. Таки сколько они стоят?

Арон: Всего лишь 1999 грн. за штуку!

Покупатель: А что ваши яйца такие золотые?

Арон: Потому что они не мои, а самого Фаберже!

Покупатель: А что-нибудь на подешевле?

Арон: На подешевле только на привозе! Если сядете на 5 трамвай, то вам туда.

Покупатель: Да ви таки хам!

Арон: да ви таки тоже, так что ми квиты! Я полагаю, до свидания!

Покупатель: Правильно полагаете! И витрите эту вековую пиль, а то вас закроет санэпидемстанция! (уходит)

Арон: (вслед покупателю)Только после вас! Смотрите, не споткнитесь там на лестнице, её только что вимыли! А то на этой сломаете шею, и не сможете подняться по своей карьерной!(тихо, сам себе) конечно, покупатель всегда прав, по крайней мере, он хотя бы должен так об этом думать! Но если говорить за торшер, то он таки пильный. (берет тряпку, протирает торшер, из под прилавка появляется Абрам. Арон Исаакович начинает кричать от испуга) А! А ви кто? Ви здесь откуда? Если ви затем, чтобы обокрасть, так вам здесь невигодно! Здесь всё – подделка! Зайдите тогда лучше на соседнюю улицу к Соломону, он работает с 8 утра и до 6:30 вечера! У него там всё настоящее!

Абрам: зачем так кричать, когда счастье у вас на пороге? Ви потёрли торшер, и я таки пришел. Разве Мойша не сказал вам за то, что торшер волшебный?

Арон: Ви таки Джин?

Абрам: Нет, я таки Абрам.

Арон: Не может быть!

Абрам: Випейте капель, успокойтесь. Не будем терять времени. Таки вот вам мои условия: я могу виполнить 2 ваших желания за бесплатно и третье за 20 тыс. $, но своим с небольшой 30% скидкой.

Арон: А почему 3 за 20 тыс.$? вроде, обично всё делалось бесплатно!

Абрам: Ну так это делалось при Советском Союзе! Сейчас на дворе капитализм, мне же надо как – то зарабатывать! И потом, Арон Исаакович, 20 тыс.$ долларов за хорошее желание, разве это деньги?

Арон: Позвольте спросить, а зачем ВАМ нужны деньги???

Абрам: Таки странный вопрос для мудрого одессита! Зачем они нужны вам, затем они нужны и мне. И потом, ви умрёте, а я буду жить вечно, таки мне надо накопить на это «Вечно», а то, что я буду делать, если вдруг ещё какой-нибудь финансовый кризис? Таки что? Ви загадываете или я пойду покурю?

Арон: А ви что ещё и курите?

Абрам: (многозначительно усмехаясь) А мне что, это повредит? Ну так я тогда немножко пойду. Если что – кричите, я на крильце.

Арон: Осторожно! Лестницу только что вимыли, не споткнитесь, ви мне еще очень нужны!

(раздается телефонный звонок)

Арон: Розочка, это ты? Что ты кричишь? Какое у тебя еще ЧП? У меня тоже почти ЧП, то, что говорил Мойша, таки, правда! Что? Ты так бистро говоришь, а я медленно слышу, я не понимаю, что ты хочешь сказать? Ну, наш син Изя… кто женится? Наш единственный син Изя в 36 лет таки надумал жениться? Ну, так это хорошо! И сколько же за невестой? И как её зовут? Как без приданного?! Что этот Ирод удумал? Какая любовь? К любви должно прилагаться недвижимое имущество, первое пройдет, второе всегда можно сдать в аренду и с этого неплохо жить! Роза, не плач, випей 20 капель волокардина и успокойся! Не помогло? Так добавь ещё 5 капель пустырника! Не нервничай! Здоровье дороже! Как говорил мой покойный друг аптекарь Парамон Израилевич, здоровье – это честный налоговый инспектор, от него невозможно откупиться, и лучше виполнить то, что ему нужно, а то, останешься без штанов! Я попробую что-нибудь придумать, а ты пока помолись за то, чтобы Бог к красоте нашего Изечки добавил таки немного ума! (возвращается Абрам)

Абрам: Ви надумали уже на мои пол пачки, если так пойдет и дальше, то мне придётся бросить курить, а то станет невигодно. И что же ви решили?

Арон: Абрам, в моей семье катастрофа! Мой единственный син Изя решил жениться!

Абрам: Такая катастрофа случается с каждым, у кого есть сын, а у некоторых даже по нескольку раз!

Арон: Катастрофа не в этом! Катастрофа с невестой!

Абрам: Она что, кривая, косая, с пятью маленькими грудными детьми и ей уже далеко за 70?

Арон: Хуже того! На всё, что ви перечислили, ещё можно било бы закрыть глаза. Она – бедная! Таки вот моё желание: Хочу, чтобы мой сын Изя поимел больше ума и женился, как все нормальные люди – по расчету!

Абрам: Считайте, что ви уже тесть!

(Звонок от Розы)

Арон: Что? Он бросил свою невесту и женится на другой с приданным? И как её зовут? Рая? Какое красивое имя! И что же за нашей Раечкой? Домик, дача и корова, да ещё и маленький семейный бизнес! Какой у нас умный мальчик! Роза, радуйся поспокойней! Нервы надо беречь! Випей 20 капель шампанского и приди в себя. Извини, у меня покупатели. (заходят 5 американских туристов, шумно разговаривают, всё разглядывают и фотографируют и выражают бурный восторг. Их приход, напоминает возникновение тайфуна. Абрам прячется под прилавок).

1 турист: (заглядывая в переводчик) Hellow! Ми есть touristes from USA.

Арон: Да я уже понял, что не из Киева. Что ви желаете?

1 Турист: (смотрит в переводчик) Kiew, it’s good! Ми хотеть купить some suvenires!

Арон: Таки ви правильно зашли! Для вас ай хэв зэ блэк квадрат оф Малевич!

Все туристы: Wow! Realy Malevich?!

Арон: Конечно ес, риали, риали! То, что Малевич, гарантия 100%! 3 тысячи оф долларс и он ваш!

1 турист: Ми покупать this picture!

Туристы, рассматривая покупку: wow, realy Malevich!!!

1 турист: (остальным туристам) only 3000 of $!(платит деньги) Thanke you very much! Good buy!

Арон: Гуд бай! гуд бай! (вылезает Абрам из под прилавка) А что, таки Малевич! Правда Иосиф, а не Казимир, но я особенной разницы не вижу! Тоже квадрат и тоже Малевич. А этим туристам и так сойдёт! Где бы, кроме как у Арона Исааковича, они купили бы Малевича за 3 тысячи долларов! И кстати… зачем ви прятались под прилавком или у вас есть проблемы с Интерполом?

Абрам: Да нет, как говориться: Ноу проблем! Просто меня не должны видеть другие люди, кроме тех, кому я исполняю желания. Таки что там со 2 бесплатным желанием?

Арон: Спасибо за первое, вот вам второе. Сегодня утром я имел большую неприятность на счет Соломона Абрамовича из лавки на соседней улице. У этого старого одессита дела идут в гору, а у меня в обратном направлении, да ещё и кубарем! Ещё немного, и я из-за этого Ирода таки обанкрочусь! Чтобы его перекосило и перекривило, как скульптуру Церителли и даже ещё немного интереснее, а я, чтобы стал самым успешным предпринимателем в городе!

Абрам: Ну, так это уже 2 желания!

Арон: Смотря, как на это посмотреть! Если его перекривит и перекосит, то я может и не стану самым успешным предпринимателем, но зато мне станет легче, а если мне станет легче, то я смогу вдвое больше работать и вдвое больше зарабатывать. Так что, предлагаю смотреть на первое ни как на желание, а как на способ осуществления второго.

Абрам: Ну, так и договорились! Я посмотрю на это, как на способ осуществления, а ви останетесь без 30% скидки, как на это посмотрите ви?

Арон: Я посмотрю на это, как на величайшую несправедливость! Из-за этого треклятого Ирода я уже лишился абсолютно всех нервов, а теперь мне предлагают лишиться ещё и скидки! Нет уж! Тогда сделайте меня просто самим успешным предпринимателем, без осуществления пункта номер один на счет Соломона! За вас, Абрам, это сделает его зависть, либо, на худой конец, радикулит!

Абрам: Ну, так и хорошо! Мне же меньше работать! Теперь у вас осталось одно желание за 20 тысяч $.

Арон: С 30% скидкой!

Абрам: Да…(нехотя) С 30% скидкой.

Арон: За 20 тысяч $ я должен хорошо подумать! Сюда идёт покупатель, ви опять полезете под прилавок?

Абрам: Что делать! У каждой профессии есть свои издержки! ( Абрам лезет под прилавок, в лавку заходит очень полная блондинка, коренная одесситка).

Лилечка: Арон Исаакович, ви слышали новость?

Арон: Таки что! Неужели ви выходите замуж?!

Лилечка: Да я про новость, а не про чудо!

Арон: Не будьте так самокритичны!

Лилечка: (весьма обижено) Причём же до этого я, если не находится достойного жениха, соответствующего хотя бы на половину моим скромным и разумным требованиям! Что ни жених, так один сплошной недостаток! Я к вам за канделябром для романтического ужина.

Арон: Ну, так, проходите, что-нибудь и подберем! (Лилечка проходя, случайно задевает торшер) Таки, что на счёт новости?

Лилечка: Соломона Абрамовича перекосило!

Арон: Не может быть?!

Лилечка: Очень даже может! Он сел считать выручку, а встать уже не смог!

Абрам: (вылезая из под прилавка) Ну, так это закономерно.

Арон: Ви уже вилезли? Но покупательница еще здесь, и потом, что значит «закономерно», ми же с вами договаривались за другое!

Абрам: Ваша покупательница одной из видающихся частей своего тела задела мой торшер!

Арон: И таки, что теперь?

Абрам: Теперь мне нужно виполнить 3 её желания.

Арон: Что?! Ви же ещё не виполнили моё за деньги!

Абрам: Будем считать, что, то, что Соломона перекосило – дело моих рук!

Арон: Причём ваши руки до его радикулита?!

Абрам: Кстати, теперь ви мне должны заплатить 20 тыс. $.

Арон: Да ви мошенник!

Абрам: Это бизнес – ничего личного! Что ви, мадам, на меня так загадочно смотрите?!

Лилечка: А как я должна, по-вашему, смотреть на человека, вылезшего из-под прилавка? Ви, вообще кто?

Абрам: Я – Абрам. К вашим услугам! Исполню 2 ваших желания за бесплатно, а третье за 25 тыс. $.

Арон: Так било же за 20!!! Лилечка, он мошенник!

Лилечка: Таки шо ми не звоним в милицию?!

Абрам: Не надо милиции! Я не мошенник, просто цены варьируются в зависимости от размера клиента… и потом… нефтяной ринок ведет себя нестабильно…

Арон: Ви имеете дело до нефти ровно столько, сколько я до фигурного катания – никакого!!! Так, что не вешайте нам на уши лапшу и другие мучные изделия!

Лилечка: Я что-то не пойму, ви кто?

Абрам: Я же сказал вам за то, что я Абрам.

Лилечка: Да хоть Мухаммед! То, что ви Абрам мне ещё ни о чём не говорит.

Абрам: Ну, попробую объяснить доступнее… я вроде Джина.

Арон: То, что «вроде», то и видно…

Абрам: Арон, если вас что-то не устроило, так это дело до вас, а не до меня! Ви загадывали – я только исполнял.

Лилечка: Ви сказали за 3 желания… Я, конечно, считаю, что это полный развод, но чем чёрт не шутит, особенно в Одессе! Так, что Абрам, слушайте сюда: хочу быть худой, молодой, а третье вам на ушко… Хочу, чтобы вокруг меня были молодые мужчины, все как на подбор!

Абрам: Ну, с 1 двумя, я хоть и не пластический хирург, постараюсь помочь, а с 3 – так это вам только в Морфлот! Тут близко, так что начну исполнять с конца! (заходят 5 моряков, подхватывают Лилечку)

Лилечка: Ой-ой-ой!!!

Арон: Лиличка, вас спасать или поздравить?!

Лилечка: Догадайтесь с 3 раз! А ви, Абрам, настоящий кудесник! Я и не думала, что оно исполнится так и настолько!

Абрам: Ну, иногда случаются и побочные эффекты. Желания исполняются и чересчур.

Лилечка: Да за этот «чересчур» я вам даже доплачу-у!..(её уносят)

Арон: (в тихом бешенстве) И всё-таки ми не договорили!!! Я считаю, что ви – МОШЕННИК!!! Таки знаете, что я сделаю?! Я обращусь в милицию!!!

Абрам: (хохочет) … И что же ви ей скажете? « Сегодня утром, Мойша продал мне волшебный торшер, я витер с него пиль, и из-под прилавка вилез бессмертный Абрам. Ми с ним договорились за то, что он исполнит 3 моих желания: 2 за бесплатно и 3 за деньги. Я немно-ожечко не того пожелал и получил не то, что хотел, таки накажите за то Абрама, он мошенник!» Мне кажется, что в милиции вас немножко не поймут, и даже немного не дослушают. Сразу после слов «волшебный торшер» вам визовут специальную, в таких случаях бригаду, и, к вечеру, вам придется познакомится с Наполеоном, Иваном Грозным и многими другими выдающимися личностями.

Арон: (в бешенстве) Знаете, что! (вбегает Роза)

Роза: Арон! Я требую объяснений!

Арон: Розочка, что опять случилось?

Роза: То же самое я хочу спросить и у тебя!

Арон: Да в чём же дело, я не пойму?!

Роза: Вот и я не пойму! Как это так, Арон, ты заимел волшебный торшер, и моя, уже теперь бывшая подруга Лилечка, чтоб она за обедом подавилась, а не твоя родная жена, воспользовалась им первой?! Знаешь, кто ты есть после таких происшествий?!

Арон: И кто же?!

Роза: Старый плешивый развратник!

Арон: Знаешь, Роза! Ты говоришь такие обидные вещи и при том, за зря!

Роза: Твоё «за зря» сегодня похудело, помолодело и сидит на руках у моряков!

Арон: Я не виноват, что твоя Лилечка таких внушительных габаритов, что её видающиеся части задевают чужие торшеры!

Роза: Эта Лилечка, как раз не моя, а твоя! (С нарастающим гневом) И долго же ты рассматривал её габариты? Интересно знать, что же они тебе такого внушили?

Арон: Розочка, ничего, кроме страха за сохранность моего товара, мне габариты, всё-таки твоей Лилечки, не внушили!

Роза: Да нет, твоей Лилечки! И что же надо било с этими габаритами делать, чтобы они задевали чужие торшеры?!

Арон: Ничего с габаритами твоей Лилечки не надо било делать, она просто пришла за канделябром.

Роза: Так это теперь называется: «прийти за канделябром»?

Арон: Розочка, не нужно делать волны в тазике, между мной и Лилечкой ничего такого не било!

Роза: Такого не било, а эдакое било! Да я тебя, старый паскудник, в этом тазике утоплю!

Арон: А вот это уже прямые угрозы!

Роза: чтобы не получать «прямых угроз», не надо било ходить по кривой дорожке с Лилечкой за канделябром!

Арон: А вот не надо вменять мне то, чего я не совершал! Я всегда ходил прямо!

Роза: Прямо, прямо, а потом таки раз, и повернул налево!

Арон: после таких голословных обвинения и угроз убийством, ты знаешь, я начинаю думать за то, что таки надо било за 40 лет хоть раз повернуть налево! А то всё прямо да прямо, и таки упёрся лицом прямо в тупик твоей ревности!

Роза: Не прямо лицом, а прямо козлиными рогами! Вот она, твоя черная неблагодарность! 40 лет глажки, стирки, готовки, уборки и прочих семейных радостей, взамен на то, чтобы пятая точка Лилечки пришла за канделябром и витерла пиль с чужого торшера!

Арон: Да что тебе сдался этот канделябр? Я тебе утверждаю, как на Страшном Суде, что ничего у меня с Лилечкиными габаритами не било!

Роза: Не надо мне говорить за Страшный Суд, ты и там умудришься найти себе хорошего адвоката. Лучше скажи, какой из этих 2 торшеров волшебный?

Арон: Так я тебе сразу и сказал! После того, как ты разрушила всё святое, что било в нашем браке, между нами остаются чисто коммерческие отношения! Плати 2 тыс. грн. И я тебе его отдам.

Роза: Ещё кто и что разрушил! То, что ты жмот, я поняла ещё на нашей свадьбе, когда ты немножечко сэкономил на кольцах, ресторане, костюме и родственниках, пригласив всех поменьше и заказав всего подешевле!

Арон: 40 лет ты считала это моей положительной чертой, потому что я сэкономил на первый телевизор.

Роза: То, что этот телевизор сгорел через 10 лет после нашей свадьбы, таки бил дурной знак, я сразу подумала, что ми скоро расстанемся!

Арон: Однако твоё «скоро» продлилось ещё 30 лет!

Роза: Держи свои 2 тыс. грн. Взамен на моё светлое будущее (вылезает Абрам) я так понимаю ви и есть тот самый Абрам!

Абрам: Мадам, ви таки прави!

Роза: забудьте, что я мадам, я без пяти минут мадмуазель в разводе! Значит так! Я хочу всего того, что и Лилечка, но вдвое больше, чтоби эта гадючина таки удавилась от зависти!

Абрам: Хорошо, но тогда с вас по двойному тарифу!

Роза: По рукам! Всё равно платить Арону! Он еще пока, по закону, мой муж!

Арон: Это уже мародёрство!

Роза: Это моральная компенсация! Ну! Я жду!

Абрам: Ещё минуточку! (появляются 10 моряков)

Арон: Погоди, Розочка, ты действительно решила уйти?

Роза: А что, ты ещё сомневаешься?

Арон: Ты куда???

Роза: За канделябром! (её уносят)

Арон: (после долгой паузы) Послушай, Джин, я сейчас тебя убью! Убью твоим же торшером! Из-за тебя, ирода, я не только вылетел в трубу, но и остался без жены! Ты не только мошенник, но и паскудник!

Абрам: А ты, таки не мошенник?! Кто же тогда продал своей жене торшер за 2 тыс.грн., когда можно било и за так?!

Арон: А это, знаешь ли, тоже своего рода компенсация за оскорбление достоинства!

Абрам: Чего-чего? Да прежде, чем получить оскорбление достоинства, его надо сначала заиметь! А не торговать картинами Йоси Малевича!

Арон: Да чтоб ты всё своё «вечно» бил вечно всем должен и не мог расплатиться с кредиторами!

Абрам: И я тебе тоже желаю процветания!

Арон: Ну только попадись мне, торшерный хлыщ! (хватает торшер и начинает бегать с ним в руках за Абрамом вокруг прилавка)

Абрам: Ай! Арон, что ты делаешь! Мине же больно!

Арон: Торшером по заду, это не так больно, как ножом по сердцу и счётом по кошельку! Я тебя всё равно догоню!

Абрам: Хочу напомнить, что я бессмертный и ты меня всё равно не убьёшь!

Арон: Не убью, так хоть немного покалечу! (заходит Изя)

Изя: Папа! Что ты делаешь?!

Арон: Изечка, синок, лови этого гада!

Изя: А может ты сам, а то у меня через неделю свадьба

Арон: Да уж, что ты там Абрам, говорил про «чересчур»?!

Абрам: Я говорил, ай! Что иногда желания исполняются и чересчур!

Арон: То-то я смотрю, мой син стал чересчур умным! Синок, ты знаешь, что мама на твою свадьбу не прейдет!

Изя: С чего вдруг?

Арон: Она у нас теперь худая, молодая и… в общем, 3 тебе знать не к чему!.. Хотя, к чёрту! 36 лет – ты уже не грудничок! Мама подалась в Морфлот за канделябром.

Изя: Папа, с тобой всё в порядке? Или может, вызвать скорую?

Арон: А что, тоже хочешь познакомить папу с Наполеоном, Иваном Грозным и другими видающимися личностями? А?

Абрам: Ай!

Арон: Вот тебе ещё раз! И за 20 тысяч долларов с 30 процентной скидкой!

Абрам: Ну хватит! Может ми таки прекратим бегать вокруг твоего прилавка, у меня уже отдишка!

Арон: Отдишка?! А то, бросать курить надо, я тебя предупреждаю, за место Минздрава!

Абрам: Ай!

Арон: А мамаша с моряками!

Изя : Я никого нигде с моряками не видел, кроме новорожденного ребенка, которого они почему-то строем несли на руках под колыбельный марш.

Арон: (останавливается) Так ты что, Абрам, еще и извращенец?!

Абрам: Ты что такое подумал?! Я не из этих!!! Твоя жена пожелала вдвое больше – вот она и получила. Ну, может, я немного и переборщил… зато она теперь маленькая, худенькая и с кучей нянек..

Арон: (начинает хохотать) а знаешь, что я решил? Я сломаю этот проклятый торшер! (ломает его напополам)

Абрам: Стой!..

Арон: Уже поздно… вот и закончилось твоё волшебство!

Абрам: Ты дурак, Арон Исаакович! Старый дурак со сломанным торшером… ты сломал торшер и уничтожил всю его волшебную силу!

Арон: Ну, зато, он теперь точно никому не принесёт вред!

Абрам: И пользы таки тоже. Теперь все исполненные желания обнуляются, ты не самый успешный предприниматель, Соломон випрямился, а Изя теперь опять женится на своей бессребренице.

Арон: Зато Лилечке теперь уже нечем хвастаться, а это значит, что моя Роза вернётся домой! ( В лавку заходят Соломон, Роза, в чепчике и с пустышкой, Лилечка)

Лилечка: Вот, Соломон Израилевич, он вам такого и пожелал!

Арон: Соломон Израилевич?

Соломон: Он самий! Арон Исаакович, я пришёл сказать за то, что подаю на вас в суд! За нанесенный моему здоровью ущерб. Добрие люди мне всё за вас рассказали. Ай-ай-ай, Арон Исаакович! Ай-ай-ай!

Арон: Добрие люди за умеренную плату, конечно, могут рассказать многое, но не стоит же этому всему верить!

Соломон: Ай-Ай-ай! Что ви за человек!

Арон: Не знаю за что, но я готов перед вами извиниться.

Соломон: Оставьте свои извинения себе! Готовьте денежки и адвокатов, хотя я думаю второе вам не поможет! (уходит) До встречи во вторник в суде!

Роза: (выплёвывая пустышку) Арон, что это значит?

Лилечка: А я тоже знаю, что делать! Я тоже подам на вас в суд! (уходит)

Абрам: Ви мне должны 60 тыс. долларов за желания и ещё 2 тыс. грн. За сломанный торшер.

Арон: Таки где же твоя 30% скидка?

Абрам: Ви о скидке? Скажите спасибо, что я не трясу с вас моральную компенсацию…

Арон: И что мне все угрожают Судным Днём!..

Абрам: Вот ти Арон спрашивал, зачем мне деньги? Так я отвечу, когда собираешься жить вечно, ты должен понимать, что тебе встретится немало дураков. И что, по-твоему, из-за каждого дурака платить за новый торшер из своего кармана?.. Я пойду…

Арон: И куда же?

Абрам: Искать новое жильё. Счет пришлю по факсу. (уходит)

Арон: Скатертью дорожка! (за кулисами раздается крик Абрама) ой! Прости, что не предупредил, лестницу опять вимили!

Роза: Изя, пошли домой за милом и веревкой.

Изя: Зачем?

Роза: А ты догадайся, наверное, чтобы удавиться! Или ты видишь другой конец нашей семейной кредитной истории? Мы теперь не расплатимся!

Арон: Давайте обойдемся без кровопролития! Неужто, ты, моя жена, за 40 лет ещё считаешь, что я, Арон Исаакович, не могу продать всё, что есть на свете и ещё немного, чего нет, и получить с этого неплохие деньги? Я склею торшер и продам его, как за волшебный! Немного перефразирую слова Абрама: на свете немало дураков, готових купить волшебный торшер, счет за который, я не собираюсь оплачивать из собственного кармана. Я не верю в магию, но зато я верю в рекламу. Благодаря ей, даже старый прогнивший пень можно видать как за средство от геморроя. А ви таки идите домой и приготовьте что-нибудь покушать, а то все эти проблемы на голодный желудок доведут меня до гастрита, а это ещё одна лишняя статья расходов. И, Роза, сними с голови детский чэпчик, но не вибрасывай! Всё равно, синочка через неделю на ком-нибудь женится, а там не далеко и до внуков!

Изя: Ну в общем… ми пошли… Хотя я и не понял, что произошло….

Арон: Магия, синок, штука непонятная, а в нашем случае, ещё и невигодная. Идите домой. (они уходят, появляется Мойша с ковром и вазой)

Арон: Шалом, Мойша! Что, опять ты?

Мойша: Шалом, Арон Исаакович! Я принёс тебе кое-что на продажу, уезжаю на историческую Родину…

Арон: Неужели, ковёр – самолет и очередной волшебный кувшин?

Мойша: Да, нет…совсем таки обичный ковёр и обичная ваза, правда, немного пильная…

Арон: А что, сам пиль не витер? Боишься, как бы чего…

Мойша: Да, нет, я плохо вижу…

Арон: Зато хорошо соображаешь! Я оценю это всё не больше, чем в 100 грн.!

Мойша: А что так дёшиво за персидский ковёр и хрустальную вазу?!

Арон: Мне же надо хоть как-нибудь компенсировать убитки от твоего Абрама!

Мойша: Опять нашалил?

Арон: Нашалил на 60 тыс. долларов, 2 тыс. грн. И ещё на 2 судебных иска!

Мойша: Соболезную, но давай хотяби за 500!

Арон: за 300

Мойша: за 350

Арон: Ладно, договорились!

Мойша: Ну, я пошел.

Арон: Счастливого пути!

Мойша: Счастливо оставаться! (уходит)

Арон: Мда… этот Мойша всё-таки старый чудак! Принести на продажу такую же старую вазу, как и он сам. Такая пильная… видно с неё тоже сыпется песочек… (из-под прилавка вылезает Абрам)

Абрам: Выполню три ваших желания, два за бесплатно, третье… опять ты???!!!

Арон: А! Старый знакомий!

Абрам: Да чтоб, этот Мойша бил здоров!

Арон: Да и не говори! Ты лучше скажи, ковёр точно не летает?

Абрам: Пока не летает, но если ты пожелаешь, то и такой бред мне придётся виполнить… ты же знаешь, как обично… 2 желания за бесплатно и 3 за 1 тыс. грн.

Арон: Что?! Неужели на бирже обвал курса валют?!

Абрам: Да, нет, сегодня у меня просто проверка из налоговой инспекции…

Арон: Проверка, значит… Ты знаешь, Абрам, сегодня меня уже больше ничего не удивляет… (звонит Розе) Алё, Розочка, это я… Кто я? Это я уже 40 лет, как является твоим законным мужем, Ароном Исааковичем Шпунько, хотя я думаю, после сегодня у тебя есть и ещё какие-нибудь другие кандидатуры… Да, я прощаю… и ты меня… Чего не случиться за 40 лет совместной жизни! Помнишь, старого Мойшу? Да, вот именно того гада! Так он пришёл опять и принёс очередной антиквариат. Что принёс? Волшебную вазу… Да, всё тот же Абрам! Не нервничай, здоровье дороже! Випей 100 граммов коньячку и успокойся, я думаю в этот раз с этого Абрама можно поиметь большой гешефт!..

(Конец)







База данных защищена авторским правом ©uverenniy.ru 2016
обратиться к администрации

    Главная страница